Una nueva era.

No tengo ganas de estar con nadie. Tengo ganas de encerrarme con mis cosas y mis pensamientos, tengo ganas de estar en mi mundo y no salir en mucho tiempo. Pero también sé que eso tampoco es bueno. La cosa es que buscar el equilibrio es difícil y después de haber estado un largo tiempo siendo lo que siempre anhelé, una persona sociable, con amigos y con planes, me doy cuenta que una parte de mi hecha de menos estar sola. Pero no esa soledad que te encoje el pecho y te hace sentirte la peor basura existencial, sino esa que te hace encontrarte contigo misma. Sin embargo sé que si lo hago por un tiempo demasiado prolongado perderé lo que tengo y me sumergiré en la más profunda oscuridad. Porque a veces la luz cansa, y por eso necesitas un tiempo de oscuridad. Por eso existe la noche, porque si el día siempre fuera día nos cansaríamos. Porque tiene que haber un equilibrio, como el Ying y el Yang. La vida se basa en un equilibrio constante. Y yo debo encontrar ese equilibrio para ser feliz. La cosa es cómo.

Hay gente que no puede estar sola, y otras que no pueden estar con gente. Y la mayoría de ellas (por no decir todas) no son felices, y las que lo son, se autoconvencen de ello. Porque los extremos son malos.

La felicidad se basa en varias cosa; el trabajo, la familia, los amigos... Una no puede superponerse a la otra, debe haber un nivel medio de todas ellas, para que ni te sobre de una cosa ni carezcas de otra. Es por eso que he entendido lo importante que es el equilibrio, lo importante que es buscar la forma de nivelar mi vida para poder ser feliz, y eso es lo que intento. El problema es que es difícil encontrar un equilibrio cuando no se tienen las cosas niveladas, cuando te falta de una cosa y te sobra mucho de otra. O simplemente cuando tu misma estás descompensada emocionalmente.

Quizás el problema no sean los demás, quizás el problema sea mío. Quizás sea yo la que está desnivelada emocionalmente, quizás sea yo la que está desequilibrada. Quizás estoy desbordada por un lado y por el otro estoy demasiado vacía, y es ese desequilibrio el que me hace sentirme así.

Es en este punto donde sé lo que falla, y ahora sé que es el equilibrio.( Nunca he sido muy buena en equilibrio, a decir verdad). Me queda mucho por andar y mucho camino que recorrer, soy jóven y me queda toda una vida por delante. Pero es que también sé que la vida es corta, y que desgraciadamente sólo se vive una vez. Por eso quiero encontrar la solución a mis problemas y poder ser feliz cuanto antes. Poder ser feliz conmigo misma para poder serlo con los demás, y poder encontrar mi sitio en este mundo empezando por mi, porque si yo no encuentro sitio en mi vida, no creo que encuentre sitio en la de los demás o en las del mundo.

Vaya vida.

A 4 días para cumplir mis 19 me encuentro en un estado de absoluta soledad e incomprensión. Quizás sea por el hecho de tantas traiciones recientes, por el hecho de haber fracasado en el amor o el hecho de haber perdido a lo que yo consideraba una gran amiga. Estoy en un punto en el que no sé quien está conmigo o no. Por eso suelto todo esto, sin rimas y sin metáforas, sin adornar palabras, porque para qué. Llevo toda mi vida cayendo y levantándome, una  y otra vez. Cada vez que levantaba cabeza el mundo decidía volver a escachármela. Mis 18 fueron horribles, y no quería que mis 19 lo igualasen o fueran peor. Pero empecemos por el principio...

Siempre he intentado tratar a la gente como me gustaría que me trataran a mí. Sé que tengo mis fallos, como todos, pero, ¿Por qué si yo acepto a la gente con sus fallos ellos no me aceptan a mi? Muchas veces pienso que soy yo la culpable de mis desgracias con la sociedad, pero, ¿De verdad soy yo la culpable? ¿O ellos? No lo sé, la verdad. No sé absolutamente nada. En primer lugar, puedo decir que en el amor soy un desastre, siempre me sale mal. Y en la amistad... Bueno, en la amistad me considero buena amiga (Aunque suene prepotente) pero siempre se terminan alejando de mi. Porque todos se alejan de mi. Y esto lleva a que me sienta confundida, sola y absolutamente triste. Y no se lo puedo decir a nadie. Por eso escribo todo esto, porque ya no sé a quién contárselo, a quien decirle todo esto que siento.

Siempre he dicho que la vida es como una montaña rusa, a veces estás arriba, y a veces estás abajo. Pero, ¿Qué pasa si aparentas estar arriba cuando en realidad estás abajo, y llevas abajo toda tu vida? O quizás no lo lleves y es el malestar del momento, cuando estás tan en el lodo que piensas que todo es negro y no hay matices, no hay más gama de colores. Y sé que hay más gamas, lo sé. o eso quiero creer, pero ahora mismo no puedo verlas.

En parte quiero dejar de estar así, quiero dejar de ser tan buena con el mundo que me rodea y centrarme en mi, convertirme en lo que el resto del mundo es, una persona egoísta y que le da igual hacer daño a la gente con tal de ellos estar bien consigo mismos. Ser un jodido bicho, en definitivas cuentas. Pero por otro lado creo que si lo hago les estaré dando la razón y estaré convirtiéndome en lo que ellos quieren que sea. Y estaré negandole la oportunidad al mundo de cambiar, le estaré negando la oportunidad al mundo de saber que todavía hay gente buena, que no está todo perdido.

En definitiva, no sé que hacer. Estoy en un maremagnum de duda, no sé qué quiero, quién soy y quién me rodea. Espero salir de este lodo pronto.

Queridos Sueños:

El cuarto cada vez se hace más pequeño y me acurruco más en este pequeño sillón, sollozando. Quiero cambiar esto. Quiero dejar de sentirme así, pero no puedo. Me consumo como una vela, poco a poco... No encuentro mi sitio, de nuevo no lo encuentro. Quizás se haya tomado las vacaciones, al igual que mi norte. Mis lágrimas se agotan, pero el dolor no cesa. Ese dolor que está congelando mi corazón poco a poco. ¿Que me pasa? ¿Por qué estoy así? Ni yo misma lo sé. Necesito ayuda, pero no sé como pedirla. Tampoco sé si a ellos les importa lo que me pase o no. No sé si importo a alguien o no. Pero me siento como si estuviera fuera de lugar. Como si el mundo no me quisiera. Como esa hoja que viaja sola por algún remoto lugar, que ni interesa ni deja de interesar. Y ahora me encuentro escribiendo esto, intentando soltar todo mientras las lágrimas vuelven a brotar de mis ojos y vuelven a hacer carreras por mis mejillas. Me siento vacía, ¿Pero qué hacer cuando te pasa eso? Supongo que cuando estás así no piensas... El dolor te come la cabeza y siempre que intentas encontrar una solución no la encuentras... No lo sé. Lo único que sé, es que necesito dejar de sentirme así, ser la de siempre... Aunque no sepa como.

Queridos Sueños:

Bueno, aunque te lo escriba un día después... Que lo siento, no era mi intención, pero ya sabes, vida de artista... Bueno, que a pesar de todos los rollos, todas las cosas, aún seguimos unidas. Que ya he estado presente en dos cumpleaños. Que te me estás haciendo viejita, que quiero seguir viendo taaantos cumpleaños tuyos, que quiero seguir viéndolos a tu lado y dándote las felicidades. Que aunque seas una capulla, y hayamos tenido nuestras diferencias, bueno, te quiero. Que ya llevamos 2 cabreos monumentales y aquí seguimos. Sólo te pido algo, un pequeño pequeñísimo regalito. (Jeje, que ironía, soy yo la que te tengo que regalar algo) Déjame verte crecer, por favor. Un besazo enorme, querida Koa. Tenemos muchas historias juntas, y muchas anécdotas, muchas risas y muchas lágrimas, pero juntas. Y quiero que siga siendo así, que nos queden muchas por vivir, muuuchas historias para poder contar, muchas risas y muchas lágrimas. Felicidades, Koa. Aquí te dejo otro pequeño regalito. Te cus cús♥

Queridos Sueños:

Escucho el cantar del viento bailando con las hojas de los árboles con suavidad tras mi ventana. Y me estremezco. Empiezo a soñar despierta, a pensar que tú eres el viento y yo la hoja que mueve. Empiezo a soñar que me acaricias, que nos entrelazamos para ser uno. Besos, caricias, miradas... Pero despierto, despierto de mi sueño despertado. Y no estás. Mis ojos se empiezan a aguar, intento resentirme al dolor, al dolor de no tenerte. Es como amar a un fantasma, no lo ves, pero lo sientes.

Sin ella nada será igual.

''Sin ella nada será igual...'' -¡Jackeline! ¿Por qué entras sin avisar?- Dije guardando el libro a toda prisa -¿Qué haces hermanito?- No paraba de corretear, ¡No paraba de coger mis cosas! - Estaba descansando, y ahora, ¿Podrías dejar de coger mis cosas y dejarme descansar? - Venía a decirte que mami ha salido a la compra y tú me vas a tener que hacer la merienda. -¿Por qué cojones tiene que poner esa risita de superioridad? Dios, como la odio... - Que sí, que yo te hago la merienda y ahora lárgate- La empujo un poco para que saliera de mi cuarto, me está poniendo histérico... - Estás mal por Any, no me mientas, olvídala, quien va a querer a alguien tan tonto como tú. - Eso me dolió, una cría de 7 años diciéndome eso... -¡Yo quería a Any más que a ninguna otra y lo sabes!- Le grito como no le he gritado nunca - ¡Lárgate! Ya haré la merienda luego. - Cierro la puerta con brusquedad y me tumbo en la cama y no aguanto las ganas de llorar, porque sin ella ya nada será igual...

Queridos Sueños:

Un 2, un cumple... ¡El cumpleaños de mi mejor amiga! Que emoción, de la chica con la que río sin parar con esa que hacemos locuras y no paramos... ¡Con mi gemela del alma! 14 años ya... Te me haces mayor jajajjaa Y lo que nos queda por vivir juntas, locuras, amores, amistades... Todo todo juntas, no quiero que te separes de mi jamás. Eres la mejor, digas lo que digas... Y hoy... ¡Hoy el mundo gira al rededor tuyo! regalos... muchos regalos te llegan, uno de ellos es este, te regalo esta entrada, no sé si te gustará o si no... Pero da igual, lo hago con mucho cariño que es lo que cuenta jajajaja. No te preocupes, ya empezaré la historia que tanto quieres que escriba jajaja Porque hoy es tu cumple eeeh. jajaja y para terminar EQUIS DÉ! jajajajajajaj Quiero que sepas, que siempre me tendrás aqui, aunque te olvides de esta loca pirada a la que le dicen Ceci, te quiero mucho mi niña, eres la mejor. Y Hola Andreea, que estás leyendo esto.